いろいろ

日常になってしまった?コロナ。

私は毎年行っていた自称「出張」の名古屋も　丁度寸前に近隣で又「宣言」が出たので
予約していた飛行機も宿もキャンセルした。
しかし、動いている人は動いている。モヤモヤした気持ちのまま過ごしていた。

忙しい。を理由に面倒で放置気味の実家両親。
父は、車を手放し、酸素ボンベを日常的に利用し、あれよあれよという間に衰えていった。
初めは、自分で動けなくなったのでタクシー使ったり　呼び出されてアッシーをさせられたり
そのクセ、礼は言うもののお小言も相変わらずなのでウザく思い敬遠しがちだった。
(そもそも実家に居るのが窮屈になって結婚と言う形で出るのを急いでいたのもそのせい。(口うるさい父のせい)
居心地が良かったら結婚なんてしなかったかもしれない。なにせ実家はやはり天国。=母が家政婦　なのは否めないけど・・・)

それでも義務的に時々顔は出していたが、あちこち出ているうちは良くて
そのうち出られなくなり自室で過ごすようになり、
今は自室までも行くのも大儀で寝室のベッドの上で過ごしている。
それでも母が元気に動けているうちは良かったんだけど　そもそもそんな父(口うるさい・自分勝手)にワイワイ言われていると　どんどん自信なくすのかマイナスな愚痴しか言わなくなり少々鬱状態。
そのグチを聞くのも嫌で　もっと行くのを憂鬱に思っていたが、精神的な事か歳によるホルモンの関係か　めまいがする。と言っていたが
それて階段から落ちて・・・と父から電話が来たが、出勤前。
こちらも年末調整が・・・と言い出して欠勤する人が多くなっている時季で急には休めなく、近所に住んでいる叔母に頼った。

もちろん、次の日には行ったが、年老いた両親が並んで寝室に寝たきりな風景はシュール。
老々介護(両親とも　もそうだけど自分も入れて)は難しい。
母が動けないと父が動くが、そうすると父が体調崩すし、少し良くなると母が動く。体調崩す。の負のループ。
動くな!!と言っても私もそう毎日通ったり泊まったりは出来ない。
出来れば揃って入院してくれ。その方が私も安心。と言ってしまったが、家に居たいのはわかるんだよね。
食材を届ける。毎日電話を入れて安否確認をする。
簡単な事だけど、リアルで忙しく生きていると時間の使い方が違うので　そんな簡単なことも難しい。
ハッと気づいて20時に電話を入れると　もう寝ていてつながらなかったりするし・・・。（苦笑）

してあげたい、しなきゃならないのは間違いないし、その気持ちはあるが、
なかなか自分の生活と人生で手一杯。
だけど、職場でも最近　最後の親を亡くた方が、「後悔したくないんだよね。自分が。」と言っていたが、そのとおり。
後で　あの時ああしてあげれば良かった。もっとこうすれば良かった。と自分が後悔して苦しむのは嫌だ。(自分本位)
だけど忙しいし面倒だしこちらもやることも行きたい所もある。
「ありがとう、悪いな。」と言われると　みずくさい。別に大した事じゃないからいちいちいいよ。とも思うし、
思い通りじゃないとネチネチと文句言われると　せっかく来てやったのに。とかも思う。
葛藤の連続。

そして、うちに関して言えば、本当に見本の様に人生を見させて頂いて(良い見本)、勉強になる両親だなー。とも思うが、
自分が同じ頃、自分達が不自由なく過ごせる資金も無く、子供が手を尽くしてくれる予想もつかず、難儀だな～・・・。すぐポックリ死にたい。と思う。（笑）

動かなくなり、食欲も減り、やせ細った父を見ていると
「この冬は越せないかもしれないな～。」と言っているのを聞くと
もう、何十年も死ぬ死ぬ言って随分生きたよ。死ぬ死ぬ言う人ほど長生きするよ。
と今までは言っていたが(実際長命の一族)、そうも言えない状況な気もして不安を感じる。
口だけは達者でボケも来ていないので可能性は感じるけど。
それより、自分でも言ってるけど　精神ヘタレの母の方が父が死んだらすぐ後を追いそうで心配。
サスガにそれだけは私の方が精神持たないので勘弁してほしい。
だから、常日頃グチを言ってた父が居なくなったら　又習い事するとか仕事に出ても良いし(あれば)、旅行行って楽しんだり、好きな事楽しいこと考えなよ。と言うんだけど
でも、とか、だけど　とばかり言ってて、かと言ってそれこそ、一緒に住んであげるとか
自分の生活(主に仕事)を考えると難しい。

でも、色々と考えないとな～。と思いつつ
現実逃避している毎日です。