自己嫌悪

私は、たぶん人から見ると「変な人」です。
でも、私は私なので、私から見ると他の人が変な人です。
普通って何だろう？といつも事あるごとに悩みます。

今日も　先の日記に書いたけど、二男が部活だからと朝出て行ったけど、待ち合わせ場所に行っても誰も来ないので休みだったかと思って戻って来たみたいです。
それは、「今日部活だ！」と絶対の自信がなかったからでしょう。
本当なら、そこですぐ誰かに電話して「今日部活でしたよね？」と確認すれば良かったんだろうけど、
二男もしなかったし、私も本人じゃないから子供の部活の事なんて知らないし、バイト明けで眠かったから寝てしまってそのままにしてしまった。

起きてから、明日は部活あるの？と聞いても自信がないのかわからない・・・と言うので、
本当なら本人に先輩とかに電話させて確認させれば良かったんだけど、
これも何度か書いてるけど、小学生の時からお世話になってるS先輩にいつも電話したりするんだけど、
本当にいつもいつもご迷惑かけていて、先日のお別れ会の時も1日目わからなくて休んでしまった時に電話して聞いたりしていたので、
日曜と言う事もあって電話をするのをはばかられて、メールで私が別のお母さんに聞いたんだよね。
先日その練習でお邪魔して1日目のお昼をご馳走になっていたお宅だったから又お礼もかねて。

そうしたら返信で詳しく教えてはくれたんだけど、今日はやはり部活あったみたいで。
そして、メール文の最後に「そう言うのは本人に聞かせた方が良いですよ」って感じで書かれていて落ち込んだ。
そうだよね。それはわかっているんだけど・・・。
毎回S先輩に電話して聞くのも　日曜日の一般お宅がお休みの日に電話するのもはばかられたので　このお母さんにメールして聞いたんだけど・・・。間違っていたのかな。
メールしたのもやっぱり迷惑だったんだろうか。
又か（だらしない親子）。と思ったのか、過保護な親だと思ったのか・・・。

二男がだらしないから親の私まで恥をかく。と責めたい所だけど、
それだけじゃなくて、
なんか、こう言うママ友付き合いって本当にわからなくて躊躇する事ばかり。
ほんとに二男がシッカリしてくれれば親なんか本当なら子供の部活の事や　部内の親の付き合いとか関係ない事なんだろうけど、
なまじ集団力が必要な部活で全国レベルとなると付き合いも濃くて　こう言うのが苦手な私は苦労する。

生活して生きていく中で、ママ友付き合いなんて一番下の項目で、
実際、本来の私は他人に興味も関心もなくて、これだけ付き合っていてもいまだに部の子供の顔も親の顔も名前も覚えていない。
そんなキャパは私の脳に存在しないから。

男子部員の同級生もいなくなって、今後、親子で先輩として引っ張って行かなければならない立場になって来て、
まったく自信がない。
部活が忙しくて成績も下がっているし、このままだと辞めさせるからね。と二男にも脅しているんだけど・・・。
お別れ会での事も　キチンと確認しない事も言わない事も何度も怒ったし、私だって二男にだらしない性格は直して欲しいとは思っても　こんなヤイヤイ怒りたくはない。
仲良い人とか頼れる人がいなくて不安だって言う様な話は、たまたま2日目にお昼をご馳走になったお母さんに　お礼メールをしている中でチラッと書いたら
いつでも聞いて下さいねって言ってくれて。
こっちのお宅にメールした聞けば良かったかな。とか、
迷惑顔されるの承知で、又S先輩のお宅に電話させれば良かったのかな。とか、頭の中でグルグル考えてしまった。

何の心配もないシッカリしたお子さんを持って、フツーに裕福そうに暮らしているお宅にとっては、
だらしない子供を持った親とか　寝る時間も惜しんで働いている親とかの苦労とかわからないんだろうな。
1に金で、2に睡眠。まず自分が生きて稼いで家族がなんとか生活出来るのが最優先。
余裕を持って子供を躾けたり家の中片付けて人を呼んだりとか、ママ友付き合いとか、そんなのは後回しになってしまう。
子供の部活の事なんか、時間割の教科書を親が詰めてあげてるみたいな物だ。
なんで私が関わらなくちゃならないのか・・・。
自分がだらしないから自分が困るだけで、だけどそんな事で私が毎回私までだらしない親だと思われたり、部の規律を乱すことになったら悪いと気を使わなきゃならない事、
とっても負担です。

それでも私はやっぱり、世間から見たら「変な人」ですかね？
別にいいけど。