夕べのバイトは、ものすっっっっごい混んで。
コックだったんだけど、オーダーの嵐でとっても追いつかないし、次々入れても次のオーダーがカーテンの様に長く繋がって揺れてて途方に暮れる程。
見かねてSさんが「代わりますか？」とコックをやってくれた。
さすが、ディナーをやっているだけあって 早い。
アッと言う間にひと段落つくまで片付けて帰って行った。うーん。師匠だ。
サイドに入ったKさんも 「Sさんと前にいたNくんはコックが早くて尊敬してた。」と言う。ふーん。
Sさんが帰った後、又同じピークが来て、今度はバックにいたガジャに応援を頼んだが、
このガジャ、最近ダメダメKくんと同じく 質が下がってきてて、
夕べも 検品途中にして、バックキッチン機材の片付けもせず、雑な拭き掃除をし、ウォッシャーも残したままシフト通りの時間に帰ってしまい、Kさんが苦労していた。
今週だか来週末にランチに修行に送り込まれたKくんがナイトに帰って来るらしいが、
かなりランチのベテランおばさん方に揉まれて コックとかも上手く早くなったらしい。
Kくんも久々のナイトを楽しみにしているらしい。と聞いたが、
ガジャだって、ランチで修行して「使える」と思ったのに 今や堕落してハンパ仕事ばかりで「使えない」から、
「この2人はダメになってランチに修行に出されて、仕込まれて帰って又堕落して・・・の繰り返しかもね。」とKさんと笑ったけど・・・。
いや、それにしても、0時過ぎには予想に反して急激に客足が引いたので2時過ぎには終われたけれど、
ものすっごい疲れた。
しかも、夕べ出た来週のシフトを見ると、昨日の出番から5連続出勤になっているし。
最悪。
そして、近所のイベント情報等を照らし合わせると今夜も明日も混むと予想されるし。
もー、本当に最悪。
しかも、家に帰れば ムスッと無視＆無言のだんながいるし。
一昨年位だっけ。離婚されるかも。って騒いだ事があったけど、
又結婚指輪を外しているみたいで、又離婚の決意表明かよ。
腹立つの通り越して悲しくなって来たよ。
どうも極端なんだよね。だんな。
私は、結婚して8年くらい、ずっと離婚したいと思っていた。
子供も小さかったし、実家にも帰りやすかったから。状況が、ね。
その後は、あきらめた。
離婚がどんなに不利で疲れるものかも知ったから。（周りの経験者を見聞きしてね。）
だんなに対しての不満は沢山あるけど、簡単に言うと 逆の事も考えられるのがわかったから。
決して良い妻でもないしね。
子供の為にも お互いの為にも、今は離婚する気はこれっぽっちもない。
腹立てば「死ね」とも思うけど、実際、独りになるとそれはそれで寂しいのもわかるから。
やっぱり、亭主元気で留守が良い。とか、婚姻生活の中の自由。とか、そんな感じ。
きっと、浮気されればやっぱり腹立つし悲しいだろうし、そう思えば好きなんだろうし、好きな部分もあるから一緒にいられるんだろうし。
だけど、自分の思いだけをぶつけるつもりもないけど、思いやりもなさ過ぎだよな。と思う。
なんだかんだ言っても、私は結局だんなの言い分を全て飲んで来た。
飲み代くれ。と言われればあげたし、泊まりで遊びに行くからホテル代くれと言えばあげた。
今回だって、文句も言ったけど こづかい上げると言っているんだし。
結果じゃなくて、私の言い分とか言い方が気に入らないのもわかる。
だけど、それを「お互い様」と思えないんだろうな。だんなは。
風邪をひけば、自分は寝る。食事にだけ起きて来る。すぐに病院に行けば良いのに こじらせて、それも私が連れて行ってあげないと行かない。と言うか、その時にはもう自力で行けない。
私がひいていると、寝れば？とは言うけど、だからと言って何かしてくれる訳ではない。
やっぱり、ごはんが出てくるまで待っている。
私が病気の時も、バイトして共働きでも、家事1つ手伝ってくれないし 優しい言葉もない。
それでも、ひっちゃかめっちゃか家事されるよりいいかとも思うし、バイトも自分が好きで働いている部分もあるから、普段はそれでも仕方ない。と思うけど
こんな時、やっぱり不満は爆発する。
男はいいよね。
離婚したとしても、特に変わらないだろうし。
家もだんな名義で買っているから 出て行かされるのは私。
子供も 結局はだんなが見れる訳ないから私が引き取るだろうし（もちろん望むけど。）。
どんなに頑張っても私がだんなと同じ給料を稼げない。
借金もある。
子供もいる。
住む所もない。
めちゃくちゃ無理！
結局、悪いのは私かい。損するのは私かい。弱いのは私かい。
もう、色々とマイナス面ばかり考えていたら 吐き気がして来た。
明日は、父が子供を引き取りに来て連れて行ってしまう。2日間も。
春休みだから子供も退屈しているだろう。と。
「子供」と言う、クッション材がなくなって どうなるんだろう。
とは言え、私もバイト三昧なんだけど。
夫婦って何なのかな。って、考える。
根本的に愛されていないのかしら。
「何しても許される」と言う、唯一だんなに絶対の信頼を寄せている部分が感じられなくなって、私の存在は無に等しい。
こうなると鬱になって死にたくなるんだよね。（絶対死なないけど。気分がって話。）
私がだんなを愛している訳は、その「何しても許される」と言う「愛されている」自信だ。
それがなくなったら、とたんに 私はクズになる。
私の自信は そんなチッポケなものだ。
1人でいるのは平気だけど、バックに誰もいない1人は不安でもある。
ケンカをしていつも感じるのは、本当の正しいケンカをだんながしてくれない虚しさ・悲しさ。
無言は、本当の解決にならない。
ユーモアがない。
同じワガママでも、楽しく通そうとしない。
て言うか・・・。大人になってくれないのかなー。
私だって甘えたいんだよ。
だんなに言わせれば、きっと「俺は寛大だよ。」と言うだろうけど、ちょっと意味が違う。寛大になって折れてくれないかな。って事。上手く言えないけど、「言葉で」私を操作する位の「大人」になってくれないかな。
なんか思いつくまま心の中を吐き出していたら ものすごい負の日記になってるなー。（＾＾；
仲直りが前提のケンカをしましょうよ。
と言うか・・・そんな感じなんですけど。
女の文句など、聞き流せないのかね。
女の常じゃないか。
やっぱ、三つ指ついて、何でもハイハイってのが良いのかね。
キリないのでここまで。
コックだったんだけど、オーダーの嵐でとっても追いつかないし、次々入れても次のオーダーがカーテンの様に長く繋がって揺れてて途方に暮れる程。
見かねてSさんが「代わりますか？」とコックをやってくれた。
さすが、ディナーをやっているだけあって 早い。
アッと言う間にひと段落つくまで片付けて帰って行った。うーん。師匠だ。
サイドに入ったKさんも 「Sさんと前にいたNくんはコックが早くて尊敬してた。」と言う。ふーん。
Sさんが帰った後、又同じピークが来て、今度はバックにいたガジャに応援を頼んだが、
このガジャ、最近ダメダメKくんと同じく 質が下がってきてて、
夕べも 検品途中にして、バックキッチン機材の片付けもせず、雑な拭き掃除をし、ウォッシャーも残したままシフト通りの時間に帰ってしまい、Kさんが苦労していた。
今週だか来週末にランチに修行に送り込まれたKくんがナイトに帰って来るらしいが、
かなりランチのベテランおばさん方に揉まれて コックとかも上手く早くなったらしい。
Kくんも久々のナイトを楽しみにしているらしい。と聞いたが、
ガジャだって、ランチで修行して「使える」と思ったのに 今や堕落してハンパ仕事ばかりで「使えない」から、
「この2人はダメになってランチに修行に出されて、仕込まれて帰って又堕落して・・・の繰り返しかもね。」とKさんと笑ったけど・・・。
いや、それにしても、0時過ぎには予想に反して急激に客足が引いたので2時過ぎには終われたけれど、
ものすっごい疲れた。
しかも、夕べ出た来週のシフトを見ると、昨日の出番から5連続出勤になっているし。
最悪。
そして、近所のイベント情報等を照らし合わせると今夜も明日も混むと予想されるし。
もー、本当に最悪。
しかも、家に帰れば ムスッと無視＆無言のだんながいるし。
一昨年位だっけ。離婚されるかも。って騒いだ事があったけど、
又結婚指輪を外しているみたいで、又離婚の決意表明かよ。
腹立つの通り越して悲しくなって来たよ。
どうも極端なんだよね。だんな。
私は、結婚して8年くらい、ずっと離婚したいと思っていた。
子供も小さかったし、実家にも帰りやすかったから。状況が、ね。
その後は、あきらめた。
離婚がどんなに不利で疲れるものかも知ったから。（周りの経験者を見聞きしてね。）
だんなに対しての不満は沢山あるけど、簡単に言うと 逆の事も考えられるのがわかったから。
決して良い妻でもないしね。
子供の為にも お互いの為にも、今は離婚する気はこれっぽっちもない。
腹立てば「死ね」とも思うけど、実際、独りになるとそれはそれで寂しいのもわかるから。
やっぱり、亭主元気で留守が良い。とか、婚姻生活の中の自由。とか、そんな感じ。
きっと、浮気されればやっぱり腹立つし悲しいだろうし、そう思えば好きなんだろうし、好きな部分もあるから一緒にいられるんだろうし。
だけど、自分の思いだけをぶつけるつもりもないけど、思いやりもなさ過ぎだよな。と思う。
なんだかんだ言っても、私は結局だんなの言い分を全て飲んで来た。
飲み代くれ。と言われればあげたし、泊まりで遊びに行くからホテル代くれと言えばあげた。
今回だって、文句も言ったけど こづかい上げると言っているんだし。
結果じゃなくて、私の言い分とか言い方が気に入らないのもわかる。
だけど、それを「お互い様」と思えないんだろうな。だんなは。
風邪をひけば、自分は寝る。食事にだけ起きて来る。すぐに病院に行けば良いのに こじらせて、それも私が連れて行ってあげないと行かない。と言うか、その時にはもう自力で行けない。
私がひいていると、寝れば？とは言うけど、だからと言って何かしてくれる訳ではない。
やっぱり、ごはんが出てくるまで待っている。
私が病気の時も、バイトして共働きでも、家事1つ手伝ってくれないし 優しい言葉もない。
それでも、ひっちゃかめっちゃか家事されるよりいいかとも思うし、バイトも自分が好きで働いている部分もあるから、普段はそれでも仕方ない。と思うけど
こんな時、やっぱり不満は爆発する。
男はいいよね。
離婚したとしても、特に変わらないだろうし。
家もだんな名義で買っているから 出て行かされるのは私。
子供も 結局はだんなが見れる訳ないから私が引き取るだろうし（もちろん望むけど。）。
どんなに頑張っても私がだんなと同じ給料を稼げない。
借金もある。
子供もいる。
住む所もない。
めちゃくちゃ無理！
結局、悪いのは私かい。損するのは私かい。弱いのは私かい。
もう、色々とマイナス面ばかり考えていたら 吐き気がして来た。
明日は、父が子供を引き取りに来て連れて行ってしまう。2日間も。
春休みだから子供も退屈しているだろう。と。
「子供」と言う、クッション材がなくなって どうなるんだろう。
とは言え、私もバイト三昧なんだけど。
夫婦って何なのかな。って、考える。
根本的に愛されていないのかしら。
「何しても許される」と言う、唯一だんなに絶対の信頼を寄せている部分が感じられなくなって、私の存在は無に等しい。
こうなると鬱になって死にたくなるんだよね。（絶対死なないけど。気分がって話。）
私がだんなを愛している訳は、その「何しても許される」と言う「愛されている」自信だ。
それがなくなったら、とたんに 私はクズになる。
私の自信は そんなチッポケなものだ。
1人でいるのは平気だけど、バックに誰もいない1人は不安でもある。
ケンカをしていつも感じるのは、本当の正しいケンカをだんながしてくれない虚しさ・悲しさ。
無言は、本当の解決にならない。
ユーモアがない。
同じワガママでも、楽しく通そうとしない。
て言うか・・・。大人になってくれないのかなー。
私だって甘えたいんだよ。
だんなに言わせれば、きっと「俺は寛大だよ。」と言うだろうけど、ちょっと意味が違う。寛大になって折れてくれないかな。って事。上手く言えないけど、「言葉で」私を操作する位の「大人」になってくれないかな。
なんか思いつくまま心の中を吐き出していたら ものすごい負の日記になってるなー。（＾＾；
仲直りが前提のケンカをしましょうよ。
と言うか・・・そんな感じなんですけど。
女の文句など、聞き流せないのかね。
女の常じゃないか。
やっぱ、三つ指ついて、何でもハイハイってのが良いのかね。
キリないのでここまで。
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